Комната смеха

[in4rm]

Предлагаю - анекдоты, розыгрыши, истории.

Итак начнём-


Какой самый умный народ?
-Спасибо за комплимент.

Что такое плотская любовь?
-Это любовь на плоту.

Что такое сверхиндукция?
-Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,
а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Что делать если хочется работать?
-Ляг полежи и все пройдет.

Почему закрыли армянскде радио?
-За неуместную паузу.

Почему?
-Почесался и еще хочется.

А какая не нравится?
-Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

Что такое очередь?
-Это организованный поход к прилавку.

Можно ли тещу убить ватой?
-Да, если в нее завернуть утюг.

Где у женщин волосы самые кудрявые?
-В африке.

[in4rm]

Есть ли разница между проституткой и б...?
-Проститутка это профессия, а б... Это хобби.

Почему камбала имеет плоскую форму?
-Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Можно ли жениться в 40 с небольшим?
-Да но лучше в 30 с большим.

Что такое фокстрот?
-Любовь стоя.

Что такое любовь?
-Фокстрот лежа.

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
-В 21 час,так как в 23 она должна быть дома.

В какой раздел библиотеки поставить книгу 'онанизм'?
-В раздел 'умелые руки'.

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
-Да,  если одеваться  будет  в  кредит, а  раздеваться  за
наличные.

Что такое культ личности?
-Это когда один плюет на всех.

[in4rm]

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война
и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом
уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

[in4rm]

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк
быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка
нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Hет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня
  палками, я сесть не могу!

[in4rm]

Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали.

[Настёна]

ха-ха-ха ,напиши че нить еще)))))))))))

[Луковка]

XxD улыбнуло!

[Сергей]

     Засеял медведь поле коноплей.
      Выросла конопля большая- пребольшая, пора косить.
     Косил, косил, устал мимо идет волк.
     Волк, скосишь коноплю, я тебе 1 стог отдам.
      Конечно скошу!
     Косил волк, косил, устал, мимо идет лиса.
      Лиса, скосишь коноплю, я тебе 1 мешок травы дам.
      Конечно скошу!
     Лиса сидит, смотрит идет заяц.
      Заяц, скосишь коноплю, я тебе два косячка дам.
     Два? Конечно скошу!
      Заяц выкурил косячок и начал косить.
      Идет медведь и видит - какой-то заяц с косой на его поле хозяйничает, подошел, стукнул зайца лапой по голове, тот и вырубился.
      Ушел медведь, очнулся заяц, голову лапой потер.
      Хорошая трава! Вон как шибануло, а косить все-равно надо!

[KatyaMigel]

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо? Прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны...
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с сёмками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... В общем, через пол-часа один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься...
Я, блин, в шоке.......

[Сергей]

Ну раз уж пошли истории из жизни..
Мужик на рунке рассказал:
В деревне -с оседская дочка 4 года, мама послала в магазин купить селедку.
Девочка приходит в магазин, дает продавцу деньги, а что надо купить не помнит, - мама послала купить эту, ну эту, ну которая п..й пахнет.
Под громкий смех покупателей девочке была продана необходимая ее маме селедка.

[KatyaMigel]

Объявление на двеpях мастеpской по pемонтy:
`МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!`
Hиже в скобках пpиписано:
`Стyчите гpомче - звонок не pаботает`


______________________
=не думайте обо мне плохо, я ведь о вас не думаю

[Сергей]

Начальником диспетчерской службы аэродрома назначили бывшего учителя русского языка и литературы.
Он, что бы поднять авторитет издал приказ, запрещающий использовать при работе нецензурные слова.
Диспетчеры спрашивают:
Но ведь америкосы тупые, им без мата не объяснишь.
- Тогда можете использовать слова Даун - тупой, а в крайнем случае Шет (шит) - дерьмо.
На следующий день на посадку3 заходит американский самолет.
Пилот делает крутой вираж.
Дисптчер - Ты чего делаешь? Даун!
Пилот - ес, даун.
Диспетчер - Куда вниз, даун?
Пилот - ес, низ, ес, даун.
Диспетчер и пилот одновременно О Шет!!!