Мы в социальных сетях


Голосование

Вы счастливы в браке?
 

Последние комментарии


Командовать в доме должен кто-то одна

 
Хороший анекдот – как праздник! «Телесемь» выбрала лучшие анекдоты года.

По версии московской редакции

***
– Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!
– Что, обычная косметика уже не помогает?
***
Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию… Хорошую нефтяную компанию...
***
Чем меньше у человека мозг, тем больше в нем помещается дурацких мыслей.
***
Объявление в газете: «Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия».
***
Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада.
***
– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.
***
– Андрюш, ты почему злишься?
– Потому что я, Лена, Саша.
***
Чтобы в некоторых местах сильно похудеть, надо в некоторых местах вовсе не есть!
***
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.
***
– Хочу хомяка!
– За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
– Хочу стать хомяком!

По версии «звезд у экрана»

***
Анастасия Вертинская, актриса:
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившихся в замочной скважине.
***
Вячеслав Добрынин, композитор:
– Почему ты такой толстый?
– Да я завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
***
Владимир Жеребцов, актер:
– Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
– В мечтах.
***
Александр Зацепин, композитор:
Чтобы разбудить жену, надо ласково назвать ее чужим именем.
***
Анна Каменкова. актриса:
Если от судьбы удалось уйти – значит, не судьба.
***
Мирослава Карпович, актриса:
Мужчины – как рагу: их следует хорошенько потомить.
***
Алексей Куличков, «Такси» (ТНТ):
– Почему у лысых волосы на голове не растут?
– Соскальзывают…
***
Сергей Пенкин, певец:
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
***
Дмитрий Сычев, футболист:
Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: «Господи, я брошу пить, только дай место!» Видит место: «А, все, не надо!»
***
Филипп Янковский:
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

По версии региональных редакций

***
Все! Решила: после 6 не есть! Пойду попью борща. (г. Абакан)
***
Надеваешь каблуки – чувствуешь себя шикарной женщиной, снимаешь – счастливым человеком. (г. Владимир)
***
Проснувшись, жена подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
– Так тебе и надо! (г. Иркутск)
***
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала. (г. Кишинев)
***
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!! (г. Нижний Новгород)
***
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. (г. Нижний Новгород)
***
Командовать в доме должен кто-то одна. (г. Новгород)
***
Фотограф:
– А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
– Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму. (г. Пермь)
***
Синоптика спросили:
– Будет или нет снег в Новый год?
– Да нет, наверное, скорее всего, может быть, – ответил синоптик. (г. Омск)
***
Сократили количество часовых поясов... Отменили переход на зимнее время... Похоже, про времена года нам что-то недоговаривают. (г. Оренбург)


Поделись с друзьями






Новости партнеров


Популярное

Похожие статьи

Похожие статьи не найдены

Читайте также



Добро пожаловать
на официальный сайт
Телесемь
Сейчас 301 гостей онлайн