Вашу машину угнали! Но я запомнила номер |
![]() • • • – Дорогой, если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой. Но шубу лучше купить заранее. • • • Мужчина входит в аптеку и спрашивает фармацевта: – У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? – Да, но они по рецепту. – Это не важно, примите их сейчас сами, потому что это ограбление. • • • Продам почти новый пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против. • • • Одесский железнодорожный вокзал, объявление: – Встречающие скорый из Бердянска! Ваш поезд сильно задерживается. Можете пока встретить пассажирский состав из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! • • • Вбегает блондинка-секретарша в кабинет к начальнику: – Босс, вашу машину только что угнали! – Звони в милицию срочно! Ты успела разглядеть угонщиков? – Нет, но зато я запомнила номер машины! • • • – На новолуние нужно сказать: «Месяц, дружочек, дай мне денег полный мешочек». – Министр финансов, вы закончили доклад? • • • – Я очень радушный хозяин. Всякий раз, когда ко мне приходят гости, наливаю им в чашки чаю до краев. Чтобы они сахара поменьше бросали. • • • – Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь скандала. Что, неожиданно, да? – Скандал все же будет. Мы же искусственную купили! • • • Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает девочку... Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: – Доченька, ручки без варежек не замерзли? – Нет! А ножки без сапожек – да! • • • Крепкий дневной сон – это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй. Карикатура: Игорь Челмодеев
|
Добро пожаловать на официальный сайт Телесемь |
|
Сейчас 238 гостей онлайн
|