Печать 
Улыбка «Телесемь»

Я отмыл в песочнице четверых детей, пока нашел своего

 
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
• • •
Купил надувную кровать. На двенадцати языках написано: «Купаться запрещено». И только на русском: «При купании держаться за ручки».
• • •
О моем возрасте могу сказать: принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
• • •
В ателье:
– Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
– Нет проблем, садитесь и шейте!
• • •
– Семен Андреевич, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
– Конечно! В понедельник вышло наше сообщение о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
• • •
SMS от жены:
– Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
– Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
• • •
Родители подарили 4-летнему сыну барабан. И только через неделю мудрый сосед догадался спросить:
– А ты знаешь, дружок, что у него внутри?
• • •
Блондинка рассказывает приятельнице:
– Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
– Да, вы еще снимали квартиру напополам!
– Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
– И что ты сделала?
– Пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!
• • •
– И как ты расходуешь зарплату?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на непредвиденные расходы.
– Это же 120%.
– В том-то и проблема.
• • •
– Дорогая, а что на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!
• • •
Жена прапорщика Иванова вечером пожаловалась мужу, что за целый день не присела ни разу. Прапорщик сжалился над ней и приказал срочно присесть 200 раз.
• • •
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Карикатура: Андрей Мухин