Мы в социальных сетях
Голосование
Какие события наиболее вероятны в ближайшие дни? К чему вам стоит подготовиться? Чего избегать, к чему стремиться? Ответы на эти вопросы вы найдете в Еженедельном общем гороскопе.
Подробнее...
Каждый новый день несет с собой новые события. Хорошие или не очень. Общий гороскоп на каждый день поможет вам выбрать оптимальный способ действовать.
Еженедельный эротический гороскоп расскажет вам о событиях в любви и личной жизни, которые могут произойти на этой неделе. Узнайте, что приготовили для вас звезды.
Последние комментарии
- Зачем на разных каналах о...Последнее время телевизор вообще не смотрю. По всем каланам -одно и тоже-противные лица- за исключен...Подробнее...
- Была любовь: секрет насто...Pipec 2012-ты идиот такой же как ее второй муж! Да лучше уж в мухожепске жить чем терпеть то что вын...Подробнее...
- Татьяна Доронина: пять му...#2 Сашко Только полный идиот, совершенно не разбирающийся ни в театре, ни в кино мог написать такие ...Подробнее...
- Татьяна Доронина: пять му...До одури однообразная актриса,никчемн ая жена , неудавшаяся ни как специалист, ни как человек. Завис...Подробнее...
- Пощечина Максаковой Посмотрите на Максакову сейчас! Неважно, увидите вы Ее трезвой или не совсем! Но лицо, на котором вы...Подробнее...
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали |
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... До тех пор, пока мой сын не спросил:– Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? • • • Магазин. Касса. Продавец спрашивает: – Вам пакет с ручками? – Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! • • • – Дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться! – Это понятно, мама, но в кого сейчас можно влюбиться? – Ой, неужели так сложно найти жертву? • • • – Как ты зарабатываешь на жизнь? – Зарабатываю тем, что пишу. – И что же ты пишешь? – Письма родителям с просьбой прислать денег. • • • – Вы у меня пятый раз покупаете билеты. Зачем столько? – говорит кассир мужчине. – А что делать? Там на входе в зал какая-то странная женщина их все время рвет. • • • SMS от блондинки: «Ты опять забыл свой мобильник у меня!» • • • Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются три печенья, пять конфет и литр сока. • • • Маленькие домашние хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше. • • • – Смотри, а вот и шампунь против выпадения волос! – Я тоже против их выпадения, а что толку? • • • Последние исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продает. • • • Единственный врач, который считает, что у вас здоровье в порядке, работает в военкомате. • • • Лучшая диета – офтальмологическая: есть можно все, но только глазами. • • • Если человек не радуется пятнице, это значит, что он работает в субботу. • • • Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. • • • – Алло! Привет. Говорить можешь? – Да, лет с трех. Карикатура: Игорь Челмодеев
|
Новости партнеров
- Любовь за партой: звезды, женившиеся на одноклассницах
- 10 вещей в доме, которые выдают ваш возраст
- Как накачать попу без приседаний: 7 крутых упражнений для ленивых
Первая любовь часто настигает в школьном возрасте, но редко ... Подробнее...
Вы хорошо выглядите, чувствуете себя моложе своих лет, но зн... Подробнее...
Красивую и упругую попу, конечно, хочется. Но не всем хватае... Подробнее...
Популярное
Похожие статьи
Читайте также
В магазине «Все по 49» черная икра продается поштучно
– Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? – Две картошки и «Биг-Мак», пожалуйста! • • •По-настоящему поздно лег – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь: «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Подробнее...
Меньше знаешь – дороже сессия
Питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы, так как получил зарплату с ароматом денег.• • •Жена мужу:– Я хочу наконец купить себе новое платье! – А чем тебе это не нравится?– Ему пять лет, и оно свадебное!
Подробнее...
Медведи уверены, что люди живут на деревьях
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, трет лоб и бормочет: – Интересно, как же они икру-то мечут?• • •– Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!– Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
Подробнее...
Шуба обошлась... примерно в 30 истерик!
– Я тебя прошу, посиди минутку молча, – обращается муж к жене в автомобиле. – А то никак не понять, завелся двигатель или нет.• • •– У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за четвертый класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил: нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Подробнее...
У будильников не бывает хороших мелодий
Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым! • • •В будни поднимаешь ребенка в школу, а в выходные он мстит тебе за это...
Подробнее...
Настоящую женщину мужем не испортишь...
– Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.– Но на мне нет очков. – Да, зато на мне они есть!• • •– Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я год тружусь как раб на плантации.
Подробнее...
Разбитая тарелка – к счастью: ее потом мыть не надо
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что болен, а платному, что здоров. • • •– В детстве я мечтала, что меня заберет принц на белом коне. Теперь об этом мечтает мой муж.
Подробнее...
Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду
– «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»...– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?• • •Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заголовок, подумала и на всякий случай дописала: «18+».
Подробнее...
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... До тех пор, пока мой сын не спросил:– Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?• • •Магазин. Касса. Продавец спрашивает:– Вам пакет с ручками? – Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Подробнее...
Как показали последние события, предпоследние были лучше...
Если варить пельмени 20 минут, это все еще пельмени, если 40 – это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром – уже лазанья.• • •В агентстве:– Хочу снять квартиру с молодым человеком. В центре. Цена по договоренности. С мебелью и бытовой техникой.– Молодой человек ваш или наш?
Подробнее...
Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции
– Муж подарил цветы. Теперь вот думаю: либо я хорошо себя вела, либо он – плохо.• • •Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик попытался воспользоваться педалями. Результат не оправдал ожиданий.• • •У собак есть хозяин, а у кошек – обслуживающий персонал!
Подробнее...
Я много чего умею делать по дому. Например, ходить
– Хочу купить айпэд.
– Молодец!
– Какую фирму ты мне посоветуешь?
• • •
– Лева, я восхищен вашими чувствами. Вы с Софочкой уже 30 лет вместе, а ты ее на улице продолжаешь держать за руку.
– Сема, если я ее отпущу, она непременно что-нибудь купит.
Подробнее...