Настоящую женщину мужем не испортишь... |
![]() – Но на мне нет очков. – Да, зато на мне они есть! • • • – Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я год тружусь как раб на плантации. • • • – Сегодня встал пораньше и отправился на пробежку. Бегу, а навстречу мне инопланетяне... – Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал. • • • – Будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер. – А если плохо? – Пианино. • • • – Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! – А колечко с огромным бриллиантом подарите? – Ах, как красиво вы меня отшили, как красиво... • • • Блондинки выбирают машину в автосалоне. Одна другой говорит: – Не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что, думают, когда я в столб врежусь, то сразу спать захочу? • • • – Как ни старайся, а настоящую женщину никаким мужем не испортишь... • • • По совету подруги села на диету «Феерическая». 1-й день: 1 вареное яйцо. 2-й день: 50 г обезжиренного творога. 3-й день: 70 г курицы. 4-й день: 20 г риса. 5-й день: 2 средние вареные картошки. 6-й день: яблоко. 7-й день: очнулась у ларька с пакетом пирожков с ливером в руке. • • • Жена обращается к мужу: – Если я вдруг уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? – А зачем мне жалеть незнакомого мужчину? • • • Если бутерброды у вас все время падают маслом вниз, не расстраивайтесь! У многих они падают вниз маргарином. • • • Вот что значит современный сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал три снимка, отправил пять сообщений и вызвал наряд полиции. Карикатура: Андрей Мухин
|
Добро пожаловать на официальный сайт Телесемь |
|
Сейчас 390 гостей онлайн
|