Печать 
Улыбка «Телесемь»

Медведи уверены, что люди живут на деревьях

 
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, трет лоб и бормочет:
– Интересно, как же они икру-то мечут?
• • •
– Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
– Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
• • •
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать классную комнату.
• • •
Живу на втором этаже. Когда стою на балконе и вижу, как девушки останавливаются и смотрят в мою сторону с доброй улыбкой, я не обольщаюсь. Под балконом наверняка сидят дворовые котики.
• • •
Медведи, встречавшие людей в дикой природе, считают, что те живут на деревьях.
• • •
– Алло, милый! Что тебе сегодня приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе, дорогая!
– Ну что ж, пельмени так пельмени...
• • •
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
– Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
• • •
«В выходные в нашем городе отметят праздник гуся. Гости смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
• • •
– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
• • •
Пела в караоке. Подошел мужчина и дал мне 500 рублей с условием, чтобы я помолчала. Так я нашла новый способ заработка.
• • •
Мужчина пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребенок!
– Мало того что соседи сплетничают, и вы туда же!
• • •
На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские – через открытый канализационный люк.
• • •
Человека, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Карикатура: Андрей Мухин