Мы в социальных сетях


Голосование

Вы счастливы в браке?
 

Последние комментарии


Женщина – это тайна, покрытая макияжем

 
Новый год надо начинать с улыбки! Вспомним лучшие анекдоты прошлого года.

По версии московской редакции «Телесемь»

Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной – это глубокая ночь?

***

Если тараканы в доме странно себя ведут, значит, в голове у них завелись люди.

***

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: «Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками и ценил женскую красоту».

***

Одесский дворик.
– Семочка, иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика.
– Ой! Это не сын, а золото!

***

– Чем отличается жизнь женатого мужчины от холостого?
– Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день, и его изредка впускают покормить.

***

На таможне.
– У вас проблемы с фото в паспорте.
– Какие проблемы? Вон я, третий слева.

***

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

***

В принципе женщина могла бы и помолчать. Но у нее нет такого принципа.

***

– Какими ресурсами вы предпочитате пользоваться для самообучения?
– Граблями!

***

– С утра думала, что влюбилась. Потом позавтракала – и ничего, вроде отпустило.

***

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе» актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

***

Если муж ночью назвал вас другим именем, отзывайтесь – не пожалеете!

***

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день новая.

***

«10 копеек должна буду!» – этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.

***

Группа потерявшихся в джунглях туристов была найдена по ругающимся попугаям.

***

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью вилки и ножа съесть стакан семечек.

***

– Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограммов тому назад?

***

Косметика – это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

***

Если красивых женщин вокруг больше, чем обычно, значит, завтра с утра будет болеть голова.

***

– Незамужняя?
– Да, дважды.

***

– Чем старше я становлюсь, тем больше свидания напоминают собеседования.

***

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

***

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

***

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.

***

– Алло, это женская консультация?
– Да, здравствуйте.
– Скажите, педаль тормоза справа или слева?

***

– В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
– Это же палочки!
– Да называй их как хочешь, все равно сырые.

***

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, а они по батарее долбят! Хорошо, я не сплю, на гармошке играю!

***

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...

***

Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке.

***

– Ты меня любишь?
– Да! А ты?
– Я тоже себя люблю.

***

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «жизненный опыт приходит с гАдами», решила ошибку не исправлять.

***

Французские ученые считают, что над Парижем пролетал НЛО. Но мы-то с вами знаем, что это была фанера.

***

Как у меня мужик переночевал – так все в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали!

***

Если хорошо там, где нас нет, – это нехорошо.

***

Мужик сказал: починит кран – значит, починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

***

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не погибают.

***

Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трех лет думал, что его зовут Нельзя.

***

– Как твое солнышко?
– Масло надо менять. Или ты про Ирку?

***

Самую страшную магнитную бурю пережил инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

***

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

***

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

***

– Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
– Сколько свечек?
– 30, как всегда.

***

Ты такой хозяйственный, как мыло.
– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
– Еще сто? Господи, да за что?

***

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь: вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

***

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

***

– Привет, ты где?
– В отпуске, на курорте!
– И как там водичка?
– Мокренькая!
– А сколько градусов?
– Безалкогольная.

***

Верну любимого в семью. Надоел.

***

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

***

По версии региональных редакций «Телесемь»

На уроке литературы.
Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. – это не радио.
г. Барнаул

***

Метод сухой стирки – это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
г. Владивосток

***

Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
г. Владимир

***

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
г. Иркутск

***

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой ее мысли, а автоматически.
г. Казань

***

Ваш котенок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!
г. Кемерово

***

– Пап, а что такое отсутствие логики?
– Глобус.
– Когда?
– В Челябинске.
г. Минск

***

– Папа, расскажи, пожалуйста, а как вы с мамой познакомились и поженились?
– А мы были соседями.
– То есть у вас как у растений: кто рядом растет, тот и муж?
г. Нижний Новгород

***

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
г. Омск

***

Женщина – это тайна, покрытая макияжем.
г. Псков

***

Как папа скажет, так по-маминому и будет!
г. Ростов-на-Дону

***

Свадебные традиции нужно менять! Вместо свадебного букета невеста должна кидать неженатого мужика!
(г. Рязань)

***

Турция кричала: «Приезжай загорать!»
Париж кричал: «Приезжай фоткаться!»
Зарплата сказала: «Иди за грибами, фантазерка!»
(г. Самара)

***

Подруга делится:
– Я люблю и любима.
– Поздравляю!
– Не с чем. Это разные парни.
(г. Тюмень)

***

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
(г. Челябинск)

***

– Сынок, сходи в магазин!
– А волшебное слово?
– Отключу Интернет!
– Уже бегу!
(г. Чебоксары)

По версии звезд

Ирина Слуцкая, фигуристка:
Не злитесь, если малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи. Скоро вы будете радоваться, если он вообще в это время дома!

Алла Духова, руководитель балета «Тодес»:
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Вячеслав Гришечкин, актер:
Кто такой оптимист? Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.

Анне Вески, певица:
Одолжила деньги подруге на пластическую операцию – теперь ее найти не могу.

Владимир Спиваков, музыкант:
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.

Владимир Винокур, юморист:
Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Лев Дуров, актер
Мальчика воспитывала вобла. Когда он подрос, то при одном виде пива начинал биться головой о стол.

Игорь Матвиенко, продюсер
Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой это секрет?

Ольга Кабо, актриса
Все знают, что счастье не в деньгах, но многие хотят убедиться лично.

Дмитрий Орлов, актер
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Иллюстрация Вячеслав Шилов


Поделись с друзьями






Новости партнеров


Популярное

Читайте также



Добро пожаловать
на официальный сайт
Телесемь
Сейчас 415 гостей онлайн