Мы в социальных сетях


Голосование

Вы счастливы в браке?
 

Астропрогноз

Какие события наиболее вероятны в ближайшие дни? К чему вам стоит подготовиться? Чего избегать, к чему стремиться? Ответы на эти вопросы вы найдете в Еженедельном общем гороскопе. Подробнее...
 

Каждый новый день несет с собой новые события. Хорошие или не очень. Общий гороскоп на каждый день поможет вам выбрать оптимальный способ действовать. Подробнее...
 

Еженедельный эротический гороскоп расскажет вам о событиях в любви и личной жизни, которые могут произойти на этой неделе. Узнайте, что приготовили для вас звезды. Подробнее...
 

Последние комментарии


Английским владею. На уровне интуиции.
 
Отец спрашивает сына:
– Как дела в школе?
– Контракт с пятым классом продлен еще на один год.
• • •
Девушка днем перед зеркалом:
– Мне надо срочно похудеть.
Она же ночью перед холодильником:
– Пусть любит меня такой, какая я есть.
• • •
Еще Александр Сергеевич Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает.
• • •
Сейчас в моде книжки: «Как удержать мужчину», «Как вернуть мужчину». А зачем он такой нужен, которого нужно удерживать или возвращать?
• • •
Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
– Что лучше купить мужу – валидол или валерьянку?
– А диагноз какой? – пытается уточнить фармацевт.
– Туфли за 30 тысяч...
• • •
Помощь психолога – это, конечно, хорошо, но просто поорать гораздо дешевле.
• • •
– Вы владеете английским?
– Владею.
– На каком уровне?
– На уровне интуиции.
• • •
Разговаривают две приятельницы:
– Как у тебя дела?
– В шоколаде! А у тебя?
– Ну... цвет в общем-то такой же...
• • •
– Доченька, принеси мне пять тарелочек с кухни!
– Зачем, мамочка?
– Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Карикатура: Игорь Варченко


Поделись с друзьями

Предыдущая   Следующая





Новости партнеров


Популярное

Читайте также

Улыбка «Телесемь»
В магазине «Все по 49» черная икра продается поштучно
 – Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? – Две картошки и «Биг-Мак», пожалуйста! • • •По-настоящему поздно лег – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь: «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. Подробнее...
 
Меньше знаешь – дороже сессия
 Питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы, так как получил зарплату с ароматом денег.• • •Жена мужу:– Я хочу наконец купить себе новое платье! – А чем тебе это не нравится?– Ему пять лет, и оно свадебное! Подробнее...
 
Медведи уверены, что люди живут на деревьях
 Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, трет лоб и бормочет: – Интересно, как же они икру-то мечут?• • •– Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!– Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф? Подробнее...
 
Шуба обошлась... примерно в 30 истерик!
 – Я тебя прошу, посиди минутку молча, – обращается муж к жене в автомобиле. – А то никак не понять, завелся двигатель или нет.• • •– У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за четвертый класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил: нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло. Подробнее...
 


У будильников не бывает хороших мелодий
 Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым! • • •В будни поднимаешь ребенка в школу, а в выходные он мстит тебе за это... Подробнее...
 
Настоящую женщину мужем не испортишь...
– Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.– Но на мне нет очков. – Да, зато на мне они есть!• • •– Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я год тружусь как раб на плантации. Подробнее...
 
Разбитая тарелка – к счастью: ее потом мыть не надо
 Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что болен, а платному, что здоров. • • •– В детстве я мечтала, что меня заберет принц на белом коне. Теперь об этом мечтает мой муж. Подробнее...
 
Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду
 – «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»...– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?• • •Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заголовок, подумала и на всякий случай дописала: «18+». Подробнее...
 
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали
 Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... До тех пор, пока мой сын не спросил:– Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?• • •Магазин. Касса. Продавец спрашивает:– Вам пакет с ручками? – Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! Подробнее...
 
Как показали последние события, предпоследние были лучше...
 Если варить пельмени 20 минут, это все еще пельмени, если 40 – это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром – уже лазанья.• • •В агентстве:– Хочу снять квартиру с молодым человеком. В центре. Цена по договоренности. С мебелью и бытовой техникой.– Молодой человек ваш или наш? Подробнее...
 
Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции
 – Муж подарил цветы. Теперь вот думаю: либо я хорошо себя вела, либо он – плохо.• • •Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик попытался воспользоваться педалями. Результат не оправдал ожиданий.• • •У собак есть хозяин, а у кошек – обслуживающий персонал! Подробнее...
 
Я много чего умею делать по дому. Например, ходить
 – Хочу купить айпэд. – Молодец! – Какую фирму ты мне посоветуешь? • • • – Лева, я восхищен вашими чувствами. Вы с Софочкой уже 30 лет вместе, а ты ее на улице продолжаешь держать за руку. – Сема, если я ее отпущу, она непременно что-нибудь купит. Подробнее...
 
Copyright © 2002–2019. Телесемь
Добро пожаловать
на официальный сайт
Телесемь
Сейчас 245 гостей онлайн